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《被讨厌的勇气》补充版《幸福的勇气》 四个思想要点带你导读

这本书实际上可以视为《被讨厌的勇气》的补充版,他针对岸见一郎和古贺史健合作《被讨厌的勇气》一书当中里面的一些话题,进行了更深入系统的讨论,而它采用的形式也是跟《被讨厌的勇气》一书同样的形式,也就是对话录的形式,而且这一次提问者提的问题更加的具体,更加的尖锐,而对方的回答也更加的立体和丰富。那么闲言少叙,我们直接进入到本书当中。

那么还是按之前个人导读《被讨厌的勇气》一书的方法,就是把他每一节中的关键概念以及关键的话语抽出来,我们好好的来体会一番。我们先来看第1节里面的一些思想要点,第1个思想要点,理清楚四个概念,自立,尊重,关心他人兴趣,共鸣。

先来看第1个概念自立,在阿德勒的个体心理学里面,他认为这个教育的目标就是自立,所谓的自立呢,它后面会有一些解释,就我个人的理解呢,就是自己的价值自己判断,自己能处理的事情自己处理,自己的选择自己承担责任等等。那么教育所能够做的就是帮助一个人去实现以上的种种方面,也就是实现自立。但是帮助不是干涉,前面在这个被讨厌的勇气导读里面已经重点讨论了。

那怎么去帮助一个人去实现自立呢?那就是后面三个要素了,尊重,关心他人兴趣,共鸣。所谓的尊重,就是能够实事求是的去看待一个人,并且能够认识到他独特个性的能力,同时也能够使对方努力去成长和发展自己。

所谓的关心他人兴趣,就是指我们能够以对方的眼睛去看待,能够以对方的耳朵去倾听,能够以对方的心去感受他们喜欢的东西,他们热爱的东西,要想做到这个,其实就得达成第3个要素,就是共鸣。就是你能够设想自己跟他同样的这种情况,那个真实心理状态与感受是怎么样子的?

第2个思想要点,心理治疗的三棱镜。一般我们会处在这么两种状态当中,要么就是可怜的自己,要么就是可恨的别人,但是阿德勒的心理学说不关心这两点,他最关心的是以后怎么办?这个以后,其实还是指我们当下怎么解决?而且他认为人是在每一个时刻都可以想办法,决定自己活成什么样子的?只是没有勇气去改变现状罢了。

我们再来看第2节的思想要点,第1个思想要点,人的问题行为背后的心理可分为5个阶段。第一个阶段,称赞的要求,也就是需要表扬来彰显自己的特别;第2个阶段,引起关注,也就是说他要透过跟周边人与众不同的方式来彰显自己的特别,以便获得关注,而且这种与众不同的方式,有的就是像我们看到那些所谓的不良少年穿的那种西装挂,染着一头黄毛怪毛啊的人。

第3个阶段,权力斗争。也就是说有的人他可能透过对父母的反抗,谩骂,对规则的践踏等等,来张扬自己最终获得胜利的那种特别的感觉,还有的人就是甭管其他人说啥,反正就是不听,就不服从。那这个时候,如果说是父母老师教育孩子,那肯定就是斥责,谩骂等等,那这正好如了他的意,因为他通过这种反抗,最后如果获胜的话,那么就彰显出了自己的特别。

第四个阶段复仇,这个复仇分为爱的复仇和憎恶的复仇,前面讲的三个阶段,其实都是这种可以理解为爱的复仇,就是想通过以上的这些手段,让你更加的来关注我,尊重我,那么憎恶的复仇呢,就是使劲做你讨厌的事儿,你厌烦的事儿,那么这个时候,你就会关注我,在乎我了。

还有的人呢,就比方说透过就是贬低自我的价值,来给自己找一个理由,比方说,我变成这样都是父母造成的,那么父母听到这样的话,心里会痛苦,会伤心会怎么样,那么这就是他们要达成的目的。

第5个阶段,证明无能。也就是无论自己做了什么,别人也不表扬我,也不讨厌我,那么我就觉得自己好像什么价值都没有了,那么我干脆就想各种办法证明自己无能,那么即便是自己能够去解决的问题,也要提前就想,我肯定没能力解决,这样就能够让自己包裹在一个不受伤害,一个保持现状的,维持现状的一个状态里。

第二个思想要点,暴力彰显了一个人在交流方式上的不成熟。无论是语言上的暴力,肉体上的暴力,还是所谓的冷暴力,实际上都是表达着一个人没有去运用自己理智的能力,去思考该如何与对方去交流表达。我们关注的点,应该在于当我们与对方发生摩擦发生冲突的时候,我们应该去发现摩擦冲突的目的是什么,然后找到这个目的之后,我们进一步去思考该怎么去解决,该怎么去办。

第3个思想要点,有的父母为了给孩子构建了诸多的保护伞,这种看起来是为了孩子好,实际上是为了保全自身,害怕如果孩子失败了,或者说孩子受到伤害了,孩子造成麻烦了,那么这个责任,就会牵连到自己身上。

但实际上这种做法就损害了一个人的自立,一个人的自立,就意味着他得自己去承担,他自己人生当中的课题,失败风险等等这些,那么父母呢,可以把他的相关的知识经验,阅历提供给孩子作为一个辅助。

第3节内容当中的思想要点。我们先来看第1点,从竞争到协作。这个其实很好理解,就是我们作为个体生活在这个世界上其实是很脆弱的,我们只有透过这种分工协作组成一个共同体,我们才能够很好的存活下去,那所以说别人跟我们而言,就是说彼此只是这个社会分工当中的一份子,我们之间没有什么好竞争的,他有他的价值,他有他的能力,他有他的位置,那我也有我的价值,我的能力,我的位置,大家相互在一起协作,共同发挥作用。

第2个思想要点,有的人经常扮演救世主的这样的一个角色,那么这种角色实际上在作者看来,他实际上不是在拯救对方,而是希望透过拯救对方,最终来拯救自我的价值,但实际上这是一种自我价值感极低,而且想透过这种前面讲过的这种优越情结,来彰显自我价值的这么一种表现,其实别人用不着你来拯救。

但是我们可以以一种对方跟我虽然不同,但是平等的这样一种姿态和对方成为小伙伴,然后在自己的这种范围之内去帮助对方,这个是可行的,但还是得注意,就是说帮助对方,不是去干涉对方,不是去操纵对方,而是在这个帮助别人的过程当中,自我价值感彰显了出来,至于别人领不领情,别人愿不愿意接受,别人接受之后,是不是会发生改变,那都是别人的课题,不属于我们的课题。

第4节当中的思想要点,这里我个人认为最核心的一个要点,就是无条件的信赖自己以及无条件的信赖他人。前面的无条件的信赖自己可能还比较好理解,但是这个无条件的信赖别人好像就比较的费解了,在作者看来就是我们人类啊,就是要生存下去,就得分工协作,就得劳动,那么这种跟别人去分工协作呢,那么你就得去主动做到无条件的信赖,跟你分工协作的那个人。

但是请注意的是这种无条件地信赖了别人,前提是你已经无条件的信赖自己了,而且无条件的信赖,也并不代表,我们就无需去这种质疑别人的思想信条或者说为别人的观点提出挑战,而是说在这种人际关系当中,我们自己能够做到的就是无条件的信赖别人,至于别人说背叛,欺骗,那是别人的课题,而且按他的意思就是说你不想跟别人成为朋友的每个时刻,你都可以决定跟对方剪掉这段关系。

但是这里有个问题,如果别人是一个诈骗犯呢?或者说所谓的感情骗子呢?那这种信任是不是显得很盲目的信赖,而不是所谓的理智的信赖了?我觉得这一点,我的理解就是说,无条件的信赖一个人,并不代表我们失去了理智,也并不代表我们很盲目,相反是我们相信自己的理智,相信自己的判断,相信自己的感觉,你才能够去做到无条件的信赖别人,如果你发现对方是个混蛋了,那你也就可以直接选择拜拜吧,你可以剪断这段的关系啊。

第5节的思想要点。我们先来看第1个思想要点,爱是两个人共同完成的课题,它的着眼点在于我们,也就是说如果真的在爱的感觉中,那么既不是利己,也不是利他,而是这两者都排除了,并且彼此的自我也都消失了,活在了一种“我们”的这种关系之中,在这样的一个关系当中,我们不是为别人活,别人也不是为我们而活,我和对方是为了我以及我们而活。

第2个思想要点,没有什么命中注定,没有什么遇到对的人。当我们决定,说要所谓遇见命中注定的人,或者说遇见所谓对的人的时候,实际上是在排除一切候选人或者说是在没有勇气 跟对方去构建爱的关系,或者说在逃避现实当中的关系。那也就是说理论上我们只要跟个人下决心,要跟对方相恋相爱,那么理论上其实你跟谁相恋相爱都是可能的,没有什么所谓的命中注定。

也就是说,我们有些时候其实并不是所谓的,要找一个所谓命中注定的人,而是说缺乏去主动爱的勇气,而且爱也不简单,因为要承担相应的责任,还有很多在多事情,所以有很多人因此就逃避。

第3个思想要点,我们在人际关系当中所做的一切努力所做的一切贡献,实际上是为了在朝着“最佳分别”而努力。这个我们古话呀,就是说天下没有不散的宴席,这个是必然的,我们必然面对这种聚散离合的无常,这个我们无法去改变,或者说也不是我们关注的点,我们关注的点是我们彼此在一块的每个瞬间,每个时刻,我们是不是很美好,很充实,很自在,很舒适,那么在将来我们分别的时候,我们会觉得很值得。

第4个思想要点,人的变化有期限吗?阿德勒说,有,那就是直到生命最后的那一刻。

行文至此,已近尾声。对于阿德勒思想当中很多反常识的观点,我们需要在日常的生活当中细细的去琢磨品味,而且最重要的是能够去在践行当中去品味,我们不是要把他的思想作为一种人生的教条,而是在自己的实践生活当中去创造性的运用,从而去真正的活出自己的幸福人生。

对于我而言,我觉得阿德勒无愧于自我启发之父,学习他的思想,不是说让你按着他的思想去运作,而是说透过他的思想,实现自我启发,自我意识,自我察觉,自我反省,从而去过好自己的一生,他的思想,不会为我们的人生负责,也无需为我们的人生负责,因为我们,也只有我们自己,是自己人生的责任承担者。